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Je devrais être heureuse. C'est vrai je devrais, pourtant il y a quelque chose qui cloche. Je crois que j'ai un problème avec moi-même. J'ai enfin l'opportunité, pour la première de ma vie, d'être avec la personne que j'aime, enfin du moins que je crois aimer, mais depuis qu'il a posé ses lèvres sur les miennes ce matin, je me sens étrangère, comme si je n'étais pas à ma place, spectatrice de ma propre vie. J'ai l'impression de jouer un rôle. Je suis là, dans ses bras, m'appuyant sur lui comme pour m'empêcher de couler, tandis que lui a posé ses mains dans mon dos et me serre un peu plus fort contre lui d'une façon si tendre que mon estomac se tord, que mon cerveau s'embrume et que mon coeur ne soit simplement qu'un trou béant. Je ne sais pas quoi penser de tout ça. Il me semble que j'aime ce garçon, j'en suis même sûre, mais j'ai l'impression de le détester en même temps. Je l'aime pour ce qu'il est à lui seul et je le déteste pour ce qu'il est pour moi. Je l'aime quand il sourit, quand il rit, même quand il écrit et quand je le vois marcher dans les couloirs. Et je le déteste quand mon coeur s'emballe à sa vue, quand je suis triste qu'il ne m'envoie pas de messages, et par dessus tout je le déteste, je me déteste, parce que je l'aime. Il a réussi à briser ma carapace et pour ça je le déteste plus que tout. Je le déteste et parfois il m'énerve aussi. Il m'énerve quand il me demande de l'embrasser, quand il fait tout pour que je le prenne dans mes bras. Il m'énerve lorsque je me sens obligée de lui parler. Je l'aime, je le déteste et il m'énerve tout à la fois, ces trois sentiments se valent dans mon coeur et dans ma tête. Je me sens mal de ne pas être aussi proche de lui que le devrais une petite amie, ça c'est pour l'amour. Ensuite je le déteste parce que maintenant je suis obligée de montrer mes sentiments et c'est quelque chose qui m'effraie. J'ai peur de mes sentiments et de m'attacher aux gens, parce qu'en réalité j'ai peur de souffrir. Et enfin il m'énerve parce qu'il me pousse dans mes retranchements. Je me sens vide et sur le point d'exploser en même temps, je l'aime et je le déteste, je l'adore mais il m'énerve, trop de contradictions dans ma tête, je crois que j'ai besoin d'aide.